Mlies“忙”了两个多礼拜了。

　　我在医院值大夜班，大概是上班前睡得太饱了，到一大早八点钟交班还神清气爽的，精神抖擞地走回宿舍。

　　远远的，在我的门廊下，有一个熟悉的身影，让我加快了速度往自己的宿舍赶过去。

　　我轻手轻脚地走过去，靠近看他的睡脸。向来扎在后头的微卷长发散了好几绺到前面，紧闭的双眼下有明显的黑圈，脸色很差，人也像是瘦了一圈，加上刚冒出来的胡碴....

　　这个男人看起来好不憔悴，不晓得什么案子把他折腾成这个样子。

　　Mlies倏的睁开眼，迷蒙的蓝眸中有一丝紧戒。

　　我没有让他吓倒。“嗨！Mlies，”弯着嘴角向他打招呼，“早啊！”

　　蓝眼睛眨了几下恢复清醒，他用格外低沉的嗓音也回了我一句：“早啊！”

　　“很累，是不是？案子结束了？”

　　“还好。昨天判决下来了，加上一些善后工作，一忙就忙到深夜。在办公室里将就了一下，天一亮就过来找你；我知道你一向早起。”Mlies直起身来，伸了伸懒腰。

　　简简单单的顺了顺他的头发，给他浅浅地一笑，转过身去开门，“进来坐一下吧！我去弄早餐，你一定饿坏了！”

　　看着Mlies靠上沙发后，我就进厨房去开冰箱，打算弄顿“大型”的—他活像饿了一天一夜似的。

　　没想到Mlies居然也跟进来，我没回头，一边打蛋一边对他说：“你确定你不要再睡一下？”

　　Mlies没有回答我的问题，“我没有看过你在厨房的样子。”他说了一句毫不相干的话。

　　“我也很少待在厨房的，相信我；绝大多数只有在我饿的时候才会进来找东西吃。”

　　“可是你在这儿看起来很搭调。”他的声音变得好近，近得我都可以感觉他说话时吁出来的气息。

　　“高中上过家政课，简单的烹调还难不倒我。”我把裹了蛋汁的土司下锅，回头去看Mlies，“但是别想奢求我做出一顿大餐来请你。”

　　不回头还好，这一回头，我就被卡在一堵厚厚的胸膛和流理台之间，和近在咫尺的Mlies对望着，厨房的温度渐渐在上升....

　　我及时转过身,把快焦掉的土司翻面,同时对Mlies说:“你出来好好接着，否则这顿免费早餐报销的机会很大哦！”

　　“我不在乎！”他从后头圈住我的腰，脸在我的脖子上蹭啊蹭的，让我脑筋短路了半秒，同时心脏开始慢跑，也顾不得锅子上的东西，因为他的碰触实在教人心猿意马。

　　拖拖拉拉弄好早餐，我从厨房追打着Mlies出来，同时把他的早餐放上餐桌—真是得来不易，用了半条面包才煎出两片法国土司，其他的火腿、马铃薯一样灾情惨重，不过....我也不在乎,反正我也难得煮顿饭煮得那么火辣辣,香艳刺激....(好象太夸张了一点)。

　　押着Mlies在餐桌前坐下来，我顺手开始按摩他纠紧的颈部肌肉和背肌—这几天他的工作压力一定很大，肌肉硬得几乎揉不开。

　　“你不吃吗？”

　　“六、七点饿了的时候，已经填过肚子了。”

　　他没再说话，静静地吃将了起来。早晨的阳光射进我小小的斗室中，气氛温馨，就好像是电影中幸福家庭的早晨，男女主人熟捻自在地相处，分享这一刻的宁静。很诗意的画面，让我有股把这个好男人锁在我身边，永远陪我每一个早晨的冲动！

　　“我吃饱了！”Mlies将一大盘早餐一扫而空，擦了擦嘴对我说道。

　　我掐着Mliesy依旧不听使唤的肌肉，把他抓到沙发上去，接续刚刚梦幻式的电影画面，我们有一搭没一搭地聊着。

　　“Mlies？”

　　“什么？”

　　“改天....我可不可以上你的办公室看看？”

　　“没问题！”奇怪，他的声音怎么模模糊糊的。

　　“再下来几个礼拜，你是不是又随传随到了？”

　　“嗯！”

　　“你不在的这两个礼拜，我想了好多事。”

　　“嗯！”

　　“我总觉得虽然我喜欢和你相处，喜欢你追我的方式，但是我觉得轻飘飘的，不很踏实....”

　　“....”

　　“直到今天早上看到你站在门廊下，我突然好想好好抱抱你，那种心里的悸动....很不一样....”

　　“....”有点不对劲。

　　“  Mlies？”我停下手上的动作。

　　“....”

　　我绕到他身前去看，不知道该生气还是笑。这个爱逞强的傻瓜男人，他错过这个打死不讲恶心话的女朋友第一次有点肉麻的表白—不支倒地了！


　　所以，有人相伴的日子又开始了。

　　我很明白地告诉Mlies，不要溺爱我—不要把我养成小胖妹，也不要丢下工作来送我上课—让我做我该做的事，而他，只要陪在我身边，我就很满足了！

　　“终于有点反应了！”Mlies叹了长长的一口气，把我搂进他的怀抱中。

　　“你该不会是在暗示我是个木头人吧？”我对着他的衬衫指控地说。

　　“很接近了。不过没有木头人会比你迷人。”

　　Mlies很擅长说这种教人发窘的话，这或许和经验有点关系，或是民族性使然。但是他说话时眼睛会直直地对着我，用那两泓深蓝色的水中闪烁着的真诚，来倾诉他的真挚、他的执着。

　　我怎么可能没有感觉呢？

　　Mlies是个很容易让人喜欢上的好男人，他英俊、成熟、稳重，虽然偶尔会出现在他脸上硬邦邦的线条和冷冽的目光会吓死不少人，但是绝不是在面对我的时候，而且他很好玩，很臭屁，很懂得用他的眼睛“电”得我分不清东南西北，他也毫不保留他对我极大的关注和赞赏。

　　奇怪的是，他对我很有分寸，我们之间最亲密的举止，也仅止于接吻—甚至从没吻超过一分钟的，而他很清楚我是个绝不反对婚前性行为的人。总觉得他有所隐瞒，却又是不容置疑地全心全意待我。

　　我没有反应吗？我有，我当然有。只是，老实说，我不太知道要怎么表达，告诉这个男人，他在我心中有着不容忽视的地位....

　　这一切来得太快，让我好迷惑。到美国才三个多月，我和一个当年的梦中情人再见面，景物依旧，人事全非，但是“非”得让我又开始把心一点一滴地交出去，修正，是“第一次”把心交出去。

　　大部分时候，我是个很冲动，甚至可以说是“鲁莽”的人，怎知道这一次，我迟缓得有点奇怪；是为着那些不确定吧？我想。Mlies还没能完完全全把全部的他交给我，我也是。有点怕迈开大步，整个人就陷进去了。

　　“嘿！Mlies，”我靠着他的肩，斜着身看着长岛海岸的外海，“你为什么要追我？”

　　“我不知道。”Mlies也看着远远外海的那一方那颗即将坠入海中的夕阳，“再见到你的时候，你让我眼睛一亮，可是说不上为什么。”

　　他将我的脸板向他，“后来我开始觉得，不去真正了解你，把你搞清，我可能会后悔一辈子。”

　　“有这么严重？”好奇怪，这一次我没有发窘，还能和他开个小玩笑。“你可能不知道，像我这样的女孩子，台北街上一抓就是一大把。”我严肃了起来。

　　“不，”Mlies摇摇头，“你自己不知道，你有你的风格；你只穿你爱穿的衣服，你只吃你爱吃的东西，只做你认为对的事。你，”Mlies顿了一下，用食指压住我的鼻尖，“是绝对不同，绝对有个性，有你自己的style的，对我来说，这就是美，懂不懂？”他像在指导课堂上的小学生。

　　我没有回答，只是静静地看着他，思索着我还有没有不往下陷的希望。


　　“咖啡吧”在东村一家教堂的地下室，是间很有味道的小店，群集了不少纽约的上班族，在这儿享受“夜生活”。它的另一个特殊之处，是提供小型的艺术表演给创作者和欣赏者，包括音乐、小型舞台剧、个人脱口秀等等。Mlies和我到的时候，台上的表演者是一个音乐团体，演唱着一些早期的流行歌曲，在我这个年纪听来，颇能勾起学生时代的回忆。

　　我们没有像专程来欣赏表演的人那样围在舞台边，只在吧台边挑个位子坐下来，闲闲地喝酒聊天，偶尔才抬头看看有点距离的表演。有时也只是沉默不语，各自享受自己的思考空间。

　　“我没有来过这种地方。”我对Mlies说。

　　“没有？台北没有夜生活吗？”Mlies惊讶地问我。

　　“台北的夜生活可丰富罗！改天再带你去见识见识。”

　　“那你怎么可能没去过类似的地方？”

　　“当然台北也有现场演唱的Pub啦，钢琴酒吧啦，餐厅这些，我也去过几次。可是在纽约—这是第一次。”

　　“我以为十年前你把整个纽约都踏平了；听于芬说，你连时报广场上的色情书店都去过好几回。”

　　“小时候一心想把旅游书上记载的特殊地点全都走过，就像你所说的那种‘观光客’的心态，盲目地看过一个接一个的地方；太贵的，去不起，旅游书上没有的，我不知道。很笨的一种旅行方法，所以错过了不少好地方—像是这里。另一个原因是，使六岁的小女孩，所有的大人都禁止我入夜后一个人在纽约市乱逛。”

　　“看来我有不少献宝的机会了；记得我说过，我是个很不错的向导吗？”

　　“Sure！我想看看真正纽约人生活中的去处。”

　　“那你是找对人了！”

　　我们又静了下来，很奇怪的是，这种沉默一点也不令人尴尬，反而有点“享受”的感觉。

　　舞台上，演唱者正在唱一首旋律极为优美而轻快的歌。

　　我不自觉地低声跟着哼了起来；这是首七零年代中期的老歌了—当时我还在学小猫小狗跳，但即使十几年后我听到这首歌，也很难不去佩服歌词中的豁达和潇洒....,En、gland  Dan  &  John  Ford  Coley的I'd  re-ally  love  to  see  yon  tonight....

　　“  让我猜猜，又一首你喜欢的歌？”

　　“嗯。这首歌曾经是我奉行不渝的爱情观。”

　　“曾经？”

　　“对。小时候会很理智地把想谈什么样的恋爱、什么情况、什么对象都假设好。听到这首歌的时候简直是‘惊为天人’，因为那正是我要的那种爱情，不拖泥带水，而且买卖不在仁义在—谈不了恋爱还是可以做朋友。”

　　“后来你的爱情观改变了？”

　　“交往过几个人之后，我发现了一件重大事实，”我边点头边说：“我是个‘我爱你’和‘再见’不能并存的人；我无法在对一个人说完‘我爱你’之后说‘再见’，隔多久都不行。”

　　“为什么？”

　　“一种责任感吧？我想。说出那三个字，代表我对彼此的感情和付出的感动必须负责—对我来说，这是经过审慎思考和磨练的，它甚至可以代表永恒。”

　　“你在追求天长地久的爱情吗？”

　　“不，”我摇摇头，“现实的环境很难造就出来完美的恋情；只能说，我很认真在谈感情，当我真正爱一个人，我会永远拥有这种心境，但不见得我只爱这一个人。”

　　“你的爱情观有点矛盾；想法很浪漫，做法很实际，情感很执着，但对象却不专一。”

　　“你不介意吗？”突然想到在和我聊天的这个人是我现任的男朋友。

　　“这是你，不是吗？你肯把自己的心理告诉我，代表你对我的信任，为什么要介意？我想问你的是—你曾经对多少人说过那三个字？”

　　真的不介意吗？口是心非的家伙，我在心里暗笑，“一个也没有。”还是老实地告诉他。

　　“噢！”他那副松了一口气的表情让我又忍俊不住。

　　“谈谈你吧！你的经验丰富，爱情观应该比我的更圆融而实际才对。”

　　“我就是那首歌里面那个玩游戏的人；我对每一个人说过‘我爱你’，也说了再见’。”

　　“你是在提醒我要小心吗？”

　　“或许吧？！谈了愈多次恋爱，我反而愈不知道自己想要的是什么。但是换个角度来说，我愈能在缘分到的时候，毫不迟疑的去追求。我不会自我设限地寻求什么特定的对象或情境；感觉对了就可以。”

　　“你比我还像中国人，你知道吗？”

　　“那不正好，我更能知道你的想法、你的情感、你的一切。”

　　“这些很重要吗？”我装傻。

　　“如果我觉得感觉对了，那这些对我的下个步骤很重要。”

　　台上的表演结束了，观众纷纷挤到吧台这边来，在我问Mlies他的下个步骤之前，他把我拉下高脚椅。

　　“想不想跳支舞？”Mlies问我。

　　“好啊！不过我先警告你，我女生的部分跳得很差。”

　　Mlies边把我往舞池里带，边笑着问我：“为什么？”

　　“因为很不幸，我是在一所女子高中学的跳舞。”舞池里人很少，Mlies还是把我搂在胸前。喇叭里传出的是悠扬的萨克斯风—一种我称之为“滥情”的音乐，也或许是情境使然吧，在微醺的意识中，这音乐似乎是帖催情的兴奋剂。

　　“而你总是跳男生的部分？”Mlies带我转了个圈。

　　我点点头，心里轻松了一些，因为Mlies带舞带得很好。

　　“为什么？”他似乎总是在问我这个问题。

　　“因为我块头太大了，很难带。”

　　Mlies用一种会让我从头发红到脚跟的方式看了我一遍，“显然他们没有见到现在的你。”他做下了结论。

　　我把头靠上Mlies坚实的胸膛，一方面藏住脸上的热潮，一方面放松全身，让他带着我晃荡在舞池里。隔着薄衬衫，我的脸触及了他温暖而性感的肌肉纹路，听着他稳定的心跳声，一丝睡意和另一种完全相反的紧张情愫同时在我体内升起。

　　“今天进了开刀房几次？两次？三次？”Mlies的声音在我头顶响起，突然感觉他圈在我腰上的手向内收紧了些，似乎也意识到我脚下的步子开始有点紊乱了。

　　“两次。”我勉强自己把头从那舒服的依靠上移开，“以及处理被那个实习生搞砸的简单手术。”睁着朦胧的眼睛看着  Mlies脸上那个疼惜的笑，“我累坏了。”我说。

　　“很抱歉把你给拉出来，没让你好好休息。”蓝眸里除了歉意，还有深深的关爱，和不舍；我觉得我快被那满溢的感动和深情淹得无处可退了。

　　“嘿！别这么说，我们约好的，不是吗？何况我真的很喜欢这里。这是我见过最有气氛的地方....”

　　我没有把话说完，因为我被我想说的下一句吓到了。

　　我想说那三个字。


　　我想我已经习惯这种日子了。

　　两、三个礼拜的相聚，然后，两、三个礼拜的相思。

　　几乎已经认定，Mlies就是这辈子我第一次要开口说“我爱你”的对象；所谓几乎，代表不确定。

　　不确定什么呢？不确定那某一面，我所不认识的Mlies。

　　面对我的时候，他总是轻松、幽默、愉快的真诚的，那一双蓝色的大海中，飘过疼惜、安慰、担忧、深情、挑逗....但是直觉和经验告诉我，它们也可以饱含着冰冷、隔阂、深谋远虑，甚至冷酷无情—但Mlies从没让我见过他的这一面—我不知道是因为他不愿意，还是刚好没机会。

　　我们什么都谈。而或许因为我并不是个擅长言词技巧的人，他总是能很巧妙地避开关于他的工作内容的话题。

　　我在等。

　　等他觉得该把每一面的MLies都让我认识、了解，甚至爱上的时候，一切就简单多了。

　　我还在犹豫；毕竟当你交往的对象在他“在”的时候对你倾注了所有的真心，而当他“不在”的时候，即使在大街上见了面，也很难相信是他；这很难不让我有一种被玩弄的感觉。

　　曾经几次在Mlies“忙”的时候碰上他，有时是在马路上擦身而过，有时只是在远处瞥见他的身影—我不认识那个人。他是急匆匆的以很多公事待办的样子，或是纠着眉深沉的思考着，或只是个全然隔离的陌生人；就算在我身侧，那层厚厚的拒绝空气，让我连出声叫他的勇气也没有。

　　按照正常情况，我该生气、该难过、该哭，该和他划清界限的。

　　我一样也没有做，只是在看他的眼光中，加入了愈来愈多的质疑和不信任。

　　他知道我的意思—从他以为我不注意时的懊恼模样就可以看出来，所以我很放心。

　　如果他不是存心骗我，迟早有一天他会让我知道这是怎么一回事，不需要我盲目地一心一意挖出答案，会弄成什么下场，很难说。

　　如果他“是”存心骗我呢？输掉的也不过是颗心罢了。