既是恋人，就好歹做一些恋人会做的事吧。

　　挑了个晴朗的星期二，两人皆没事的空档，我拉着钟昂上街约会。夏天了，南部的骄阳简直可以晒死人。三十三度耶，为什么不干脆火山爆发算了？

　　我左手挖着雪花冰，右手抓着棺材板，不时的以哀怨白眼睛向万里无云的天空。将人晒得像只气喘不已的哈巴狗，老天爷又得到什么乐趣了？

　　钟昂以冰凉的矿泉水淋湿手帕，在我脸上颈上擦拭着，使我的浮躁降低了一点点。

　　“现代还有人在带手帕出门呀？”我转移注意力的问着。面纸方便多了不是吗？而且不必洗。

　　“环保，手帕用途多，脏了可以洗净再用。”

　　“你以为少你一个人用面纸可拯救几棵树木？”我也很有环保心，只是难以力行口毕竟我对“便利”两字太热爱，容不得削减分毫。

　　“至少尽到一份心了。”他对我的尖酸刻薄不以为意，依旧忙着为我除热。

　　“你实在很适合照顾别人。难怪你除了当兽医之外，还兼了那么多差。”我得寸进尺的依入他怀中，让他以厚纸板为我凉。

　　“我很庆幸自己是付出的一方，很虚荣的为这情况而自豪。”

　　“我也很虚荣于自己擅于向企业王榨钱，得到很大的成就感。其实我讨厌人家扣我慈善家的帽子。”

　　“我知道。”他有同感。“我也不是慈善家。我只是相信人生于世，必然带着什么任务来走这一遭。没有人的出生是无意义的。也许我就是生来为别人做一些什么，以及－－遇见你。”

　　我笑：“我倒没那么宿命，我只觉得活得快乐最重要。即使是恋爱，也是寻一个最适合我性子的方式去进行－－”忍不住的，我告诉了他与朱棣亚会面所谈的话。而，当我愿意投注给他相当于我曾投注给朱棣亚的信任时，是不是表示钟昂已取代了朱棣亚曾在我心中占有过的分量？

　　我并不为这种转变感到遗憾。如果我的心思已这般改变的话。

　　“你是个幸运的女子。”他听完后，在我耳边这么说奢，眼中浮起了对朱棣亚的欣赏。

　　“大概吧，我遇到过的人事物，造就了今日的我。朱棣亚更是至大的元凶。被人这么了解到透彻的地步非常可怕。要是他存心不利于我，我大概连自己怎么死的都不知道。”我打了个哆嗦。

　　“你不希望我了解你太深吗？”

　　我望着他：“人与人之间，既然生来就是个个体，就不该太过透彻到完全无遮掩。你可以知我、了解我，偶尔的看出我的心思，但千万不要摸清到连每一分一秒的思维都在指掌间。我想，我没有爱上朱棣亚的最大原因是：他根本是我肚子里的蛔虫。被人完全了解是很可怕的事。人生既然是未知数，就该以摸索的方式行进；如果连我也预测不了我下一秒的行为，别人就不该比我更快看出来。如果他两年前没有想到今日可能会发生的事，也许我们早就会有小孩，也许我过的不是今天这种生活。”不知道怎样才能确切表达，到最后，竟只是以寂然的浅笑收尾。

　　“人生处处是桃花源，只看当时有没有把握住。我不敢说我会做得比朱先生更好，但我期望你一直自由、一直快乐。过了他那个村，就来我这个店吧。”他一定看出了我的遗憾，没有醋意，以微笑驱走我不请自来的感伤。

　　“钟昂，我有没有对你说过我很讨厌爱情？”

　　他轻轻摇着我：“有的——它让你不停的在失去，所以你讨厌，是吗？”

　　在他怀中点了点头：“我没有机会厘清我与他是怎么一回事了，但我希望与你这一段，可以走出一个圆满。如果那代表爱情——好可悲，再怎么讨厌也得去走。更宽广或更狭隘，也只有走过去才知道。”

　　“你像个无措的孩子，哪里还有抢钱妖女的威风。”他轻轻取笑我，努力要使我快乐。

　　我轻叹：“也许，我早已走入其中而不自知，钟昂，你觉得如何？”

　　“我会觉得荣幸。”

　　我咭咭咕咕笑了出来，偎紧了他。

　　阳光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成凉水也无所谓，偶尔扑面的沙尘更是进不了我们的注意力中。

　　我们两个真是怪胎，凑在一起负负得正，也真叫老天垂磷了。

　　心中开始有了一个预感－－也许我会与这个男人携手共度一生，而不感厌倦。

　　我不要让人看得剔透，我只要一份彻底的包容。

　　这个人会是他吧？也一定是他吧？

　　※※※我过生活的方式其实相当随性，有地方住就好，有钱花就好，哪边有事往哪边走，无时不刻保持一颗愉悦且好动的心。

　　走走停停之间，能让我久留的地方并不多。花莲，却成了我极喜爱的地方之一。

　　因为风景美吗？民风淳朴吗？没有都市专有的扰攘喧嚣，只有清净的空气与广阔的空间，是原因之一吧。不过我想，重要的是－－钟昂人在这里。

　　时序已步入盛夏，是七月炎天了。也就是说我与他的交往算起来已有三、四个月之久，当然真正相见的时间数得出来，不过既然分别的日子里我们有在互相思念那么凑出出三、四个月的数字也不过分。

　　之前与朱棣亚通过电话，他将在十月份迎接他长子的出生，也决定在长子满月时顺便举行婚礼。听说他的准妻子仍希望见到我，知道我会去喝满月酒，说什么也要把婚礼订在那一天。也就是说，如果我前去喝满月酒，也就一定得喝杯喜酒就是了。

　　朱棣亚果然喜欢那种性格强悍的女人，而非软绵绵的柔弱女子。由一些蛛丝马迹看来，未来的朱太太一定会让朱棣亚的生活过得很精采。

　　嘿嘿，不过我就是坚持不让他的妻子见到我，也不给闲杂人等有嚼舌根的机会。

　　过了一季春天，人事已丕变不少。朱棣亚要当爸爸了，小苹果她爸爸娶了一个温柔美丽的老婆，小谷正与日本名模热恋中，消息天天见报，根本不必见到他的人，就可窥知他恋爱的全貌，甚至他们昨天去喝了什么，玩了什么。老实说，我怀疑这桩恋情持久的可能性。再有，我与钟昂的事也已多人知晓，人人都在为钟昂的眼光居然如此之低而哀悼不已。

　　以现实的观点来说，我结过一次婚，容姿平凡，又有抢钱妖女的恶名。相较于他的斯文端正、热心助人，以及没有感情“污点”来说，我的风评必然比较不好。

　　整体的社会价值观真的很不公平。记得前几个月参加小苹果她爸的婚礼时，世人对于结过婚、坐过牢、浪子回头的男人无比包容（当然他长得帅也是原因之一）。祝福着他二度婚姻娶来纯洁如小百合的女子，救赎他走出灰涩的过往。

　　污点满身的男人娶了清纯女子可以且应该，反倒污点女子嫁给端正男人是占了天大便宜。

　　真是教人撞头的差别待遇。幸而我的性格狂妄自我，自爱得不可思议，也就不怎么认为我有何污点可言。只不过偶尔有人会在我身边讲一些有的没有的，较为令人烦躁。我真的很喜欢花莲这里的环境，但会不会是因为生活圈子太狭小了，所以人人对我无比关注，热心到教人咋舌的地步？

　　瞧瞧，眼前这不就又飞来一只蚊子在叫了吗？

　　朱茜迪，一个手术刚做完，包得像木乃伊，不能见阳光的病人。我来医院看朱娅，顺便看她，对于没有往来的人，通常我都是点头了事，不怎么客气。但她可不这么做，露在纱布外的两只眼睛瞪得大大的。

　　“你配不上钟昂。”她哑着声音说着。

　　“你是月老吗？我削着苹果，本来打算给她吃的，后来决定送入自己嘴中。

　　“你别以为我们山地人只能接收平地人的破鞋。”

　　喝！人身攻击耶！不要命了，身为女性，居然用女性的侮辱词来声讨我，置我们的性别于何地？

　　“要不是你在生病中，我会送你一记过肩摔。谁规定我结过一次婚就丧失了再结婚的权利？我没有资格恋爱吗？”

　　“但——但他值得更好，不，最好的女人。”她气弱了好半晌，仍是坚持她的本意。

　　我把玩着小刀。

　　“除非他是处男，否则别来要求我当处女。当然，假如他是处男的话，我会记得上床后送他一个红包的。事情就这么简单。”

　　朱茜迪显然被我的口气不恭而气煞。

　　“你！你们平地人果然很坏！当年钟昂他妈就是笨，好好一个大美人却跟了他爸吃苦受罪！你们平地人最坏了！”

　　“请不要把你们自身的仇恨放在我身上。做人要自立自强，山地人里也不乏发达的人，平地人中也有乞丐之流，各人有各人的境遇，少来扣我帽子。除非我图谋的是他的财色，否则两相相悦的情况下，我本人性格好坏并非重点，没什么好牵拖的。”

　　“反正，反正你不行！”口舌向来不轮转的女子更加气煞，不知道该用什么方式一举打发我这尾“狐狸精”。

　　真是抬举了。想那聊斋中，每一位狐狸精莫不天仙绝色，却总是配土一位痴呆书生，赔人赔心又遭声讨——我被声讨是真，容貌却无可取之处，用这种名词形容我，还真是侮辱了貌美之人。

　　“唔。”我将水果刀递给了她，吓了她好大一跳！

　　“做什么？”她呆呆接过。

　　“要吃水果自己削，我吃完了，也要走了。”

　　“喂！你没有清洗耶！”她叫。

　　“拜托！这里又不是我家，来者是客你懂不懂？”我挥挥手，走人也。

　　民风淳朴有个好处，人心比较不邪恶，也就不会动辄刀棍相向，不然电视中多少恶女挥刀行凶。再有，男人长得不够帅有个好处，女人不会轻易爱上，代为出头时不含爱慕的私心。

　　我很腻争风吃醋那一套，也幸好钟昂的男色没什么料，否则我对他一定会腻得很早。

　　医院草皮上，钟昂正与一群孩子们在玩，小朱娅也在其中。我挥开思绪，一蹦一跳的过去，扑坐在钟昂身边的草地上叫：“在玩什么？我也要玩！”

　　“我们在玩接球，不可以让球掉到地上。”近来钟昂新收的助手小田回答着。二十岁，刚服完役，将我当成他未来老板娘看待。长得很帅，迷煞了方圆百里小少女们的心。

　　所以我不意外有三、四个小护士会坐在这边摸鱼。

　　在大家玩闹成一气时，钟昂悄声在我耳边问：“你们谈了些什么？”

　　“没。吃完一颗苹果我就走人了。”

　　“晚上我们去看海。”他在我耳边说着。

　　“好呀，吹点海风一定很舒服。”

　　这算不算我们很正式的约会？

　　恋人们必走的步数，我们也渐渐在走。了无新意，但因面对的人不同，所以雀跃的心思仍是高昂。

　　也罢。“爱情”如果在千百年前巳有，必也可以属于老套之流，那么，我与他怎脱得开老套的窠臼？

　　※※※“平地人与山地人结婚，大多以悲剧收场吗？”走在浪花声震耳的海边，暗的天色下，我忍不住这么问着。

　　他拉着我的手，怕我在行走间被岩石绊倒。

　　“怎么去论定悲剧或喜剧？相恋到结婚是喜剧，结婚到生活上的不协调、争吵就改成悲剧了？其实硬是区分平地人与山地人是不公平的，多少离婚夫妻重复这样的过程，不光是平地人与山地人。”

　　“对呀，所以我不懂别人为什么这么害怕。为着无关于他们的事忧心仲仲。”我抬头亲了他一下。“很欣赏你有正确的观念，有多少忧郁的人死咬着“过去”，并且赋予自己性格乖张的借口，看了真教人倒胃口。所以向来我抵死不肯当辅导人员，就连收服钟玉藜、小谷那些人，也都是用以暴制暴的手段。要我同情他们、助纣为虐的让他们更理直气壮堕落下去，门儿都没有。”

　　“我也是花了很长的时间才让自己以理智的眼光去看待一切，尽量不要让自己看来面目可憎。人一旦想堕落，什么借口不能拿出来说呢？只是我认为，人生不应只有这些而已。”

　　我们停在一块平坦的岩石上，一同望着月光下的白色波浪，被海风吹得体肤有点湿黏。

　　“我配得上你吗？”我侧首看他。“你的性情太过端直正派，我却是玩世不恭的。打小就以恶女为志向，虽然从来没有成功过，但说真的，我对太过正派的人一向不以为然。”

　　“但是我爱你。”他好温柔的在我耳边诉说，在滚涛声包挟中，稳稳的沉向我、心坎。

　　“我希望能在年底娶到你－－”他又说。

　　“你的胆子一定很强壮，不然就是你还搞不清楚自己揽上了什么麻烦。”我的耳朵开始酥麻，伸手住。我竟只能不解风情的坐了下来，顾左右而言他。

　　他坐在我身后，让我得以顺势的靠着他，以最舒服的姿势去看海。

　　“她们都说对了一件事。”我突然没头没尾的说着。

　　“嗯？”他的面孔沉在我发梢颈项间嗅闻，厮磨得我无比慵懒，在他怀中更加放松。

　　“你的生命中，不管来了谁，其实都不会有差别的。你的性情可以包容任何一个女人，但我却不同，一定得是某一种人，才会被我所接受。如果用这种方式来谈配与不配，你是比较占优势的那一个人。”

　　“为什么要把别人的话听入耳？”他抬头，我没回头看他，但感觉得出他的皱眉。

　　“有趣呀，同时又可以用舆论来检视自己。”我双手往后伸，将他双手抓来我腰前环握。“我想，与你之间能走上这么一段，足以称羡所有人了。”

　　“那，我半年的“试用期”算不算提前合格了？”

　　我摇头，轻轻的回应：“让我再想一想。”

　　“怎么了？”他正色地问，是察觉出我滞缓的心思吗？

　　怎么了？我也在思索自己是怎么了。我喜欢他，可能也早已爱上他。已然互属是不必昭示的事实，所有熟识的人都知道了。

　　只是——然后呢？突然我很不愿面对“幸福快乐结局”的尾声。因为繁华过后的寥落，不忍卒睹；因为起承转合之后，那个最末了的句点委实太难点下。

　　我又走入了必然的轮回中，自苦而无力自拔。

　　为什么呢？当配角与当主角者，居然都害怕着落幕。

　　“钟昂——为什么男人不怕结婚，而女人会怕呢？”姑且，我只能浅显的厘出这一点。

　　“你不是生性好冒险吗？”

　　“如果预先认定了冒险的后果可能是束缚，我不可能会踏进去。我怕，我变得太爱你，也怕变得不像自己。”顿了一顿，我觉得自己的笑容有点惨。“最可能的是，我怕结局的到来。”

　　“我曾经不明白姑妈对我说过的，她说你绝对不与被你帮助过的人有所往来。当你进入某一个事件中去协助他人时，通常在解决大半问题之后便会走人，不等别人道谢，也不看大团圆，所以我说你是则传奇，但一直不明白你的心态。现在，我想我有点明白了。”

　　“你决定无止境的迁就我吗？”一个人宽容的尺度在哪里？在既可让人感受到被爱、又自由的尺度？

　　遇上我、爱上我必然是极度倒楣。

　　钟昂扳过我身子，抚触着我被海风吹得黏呼呼的面孔。“不。与其让你以自由为名，沦入逃避，我宁愿栓紧线结，让你有一丝拘束。我无法全然的像朱棣亚对你放任不加闻问。“爱情”会使双方有得有失；我想娶你，在名义上，实质上，得到你，我承诺你自由，你也要付出一些勇气。我不可能让你闪避，然后遗忘，再然后让下一个男人有机可乘。”

　　“才不会，我喜欢你这一型，怎么也不会改变的。”我直率的抗议，也为他的侵略气息心惊。

　　他笑：“不，爱情不局限于绝对性的对象。其实朱先生曾有机会与你一生一世；也许谷先生，其他每一位，甚至阿怪先生，只是他们没有更努力的追求，你的感应又十分迟缓，“天生相属”的感觉来自不断的试探，却不必要有绝对的对象。”

　　是吗？是这样吗？

　　“不可能的，至少我就没有心情与你以外的人约会，做一些情人才做的蠢事，甚至无病呻吟了起来。”

　　他哈哈笑出声：“所以时间很重要。”似乎得意于在我脑海中植入了依恋的种子，如今茁壮得令他满意。

　　“钟昂－－告诉我，怎么克服对“落幕”的害怕？”我问着，声音满是可怜兮兮的无助。

　　“我们努力想法子，也以时间去等待。重要的，我爱你，你呢？”

　　这男人！都这时候了还不忘索情！

　　“好吧，我肯定我爱你。”

　　浪花扑拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的辉映之下，晶灿出钻石的光泽。

　　美丽的夜空，终究也会让白昼驱逐；浪花扑来又退去，满满太平洋的悸动因何而起？

　　察觉到自己灵魂深处的悲观，不禁想到自己近三十年的日子活下来，似乎是全然于己不相干的粉墨登场。很诡异。风象星座的女子，怕是连自己也了解不了自己。

　　“我是什么样的女人？”月影西移了好大一步，我不肯动身，将身子埋入他怀中更深。

　　“你是所有人心目中狂妄自我的杜菲凡，我心目中七彩皆俱的强烈女子。人性原本就建构在互相冲突中，每一个你，都是你。”

　　“为什么我却只看到始终如一的你呢？”

　　“因为我的生命太平凡，性格太死板，像一张空白无趣的画布。”

　　人，都有趋于自己所缺乏的向性。因此吸引相契，是吗？