我承认有时候我很固执，也很难缠。
常常对同一种题材有一写再写的欲望，总是有源源不绝的想法想加诸在相同的题材上，希冀能表现出全然不同的风景。所以喽！就来了这一本。
这是我的第五十一本书，我的生活也自此不同。
比如说，我搬家了。
比如说，抽屉里那一大叠稿纸终於用罄。
比如说，我开始完全使用电脑写作。
通常每写个十本，不免要吆吆喝喝地大声嚷嚷，张扬得活似什麽了不得的大事似的。但这次交出了第五十本稿子之後，竟「熊熊」给忘了！忙到昏天暗地的我，那时只想睡个八百年，最好不必再醒过来，哪还记得自已现在写的书是编号几呀！
我要睡！不想面对那堆搬家後因赶稿而仍未整理好的杂物。
给我睡！不要提醒我有什麽东西得做却忘了。
睡睡睡！人家要睡啦！反正套书这种东西不适合加入太多私人的小玩意儿，我就别忙了吧！ㄜㄜ困比较实在啦。
所以，嘿嘿！极之不小心的，第五十本书非但没有普天同庆，还不小心成了寂寥的句点。
虽然有点哀伤，但是人总是要往前看，对不对？来，跟著我擦乾眼角想像中的泪水，一同迎向光明璀璨的二○○二年吧！过去的事就不要再提了，让它随著冰冷的冬天消失吧！消失吧，消失吧吧吧……
写了五十本、写了九年。老实说，要不是因为创作，我的岁月不会这麽明确地烙下痕迹。
已经忘了童年的点点滴滴，顶多还记得一些特别快乐或特别悲伤的事；也忘了求学时期或尚未跻身作者之林前在想什麽、念什麽、盼什麽，片段的画面总停格在一些脸谱，或我自己的梦想上。
我的梦想实现了！而且幸运地延伸至今，仍能创作；仍能让一部分的知音产生共呜，这是非常幸福的事。
我的朋友远扬了！她们定格在我生命中的上几个段落，没有下来；而我亦然，在她们的记忆中沉寂，逐渐磨灭……
生命是不断地相聚与别离，我是知道的。所以我们有遗忘的本能，在岁月的风化中，逐一擦掉对过住的记忆，遗忘那些曾经对你很重要的脸谱与很重要的事。多年後偶尔想起，只余一抹淡淡的思念舆感伤，不会记得当初是怎麽不再联络的。
时光抛掷在脑後，而我们不断地向前跑，迎向未知的人生，去遇见新的人、新的事。或许，以著一种期待，我们将会在陌生的地方重逢熟悉的故友。我是这麽想的。因此我总是乐观的时候多，善感的时候少。
有时，站在自已写的书前，那塞了一排书柜的模样，除了有自我陶醉的满足感外，也有著叹息--我的青春呀！写在这里。
一本一本的小说成了我的日记。
翻著《四月天又何妨》时，我看到当时那个想笔名想到要抓狂的自已。
嘟嘟嚷嚷著干嘛非要笔名不可呀？我只想写五本就收山，用本名纪念一下不行呀？！不然以後子子孙孙怎麽会相信那是我写的呀？！
看到《戏点鸳鸯》时，脑海中清晰呈现当时决定封笔的心情。我给自已的理由是：文笔差、见识差，能写的已经写完了，我的作家梦已完成，走人也！不过终究是没走成 我还杵在这里就是证明。
《抢来的新娘》里有我国兽般的心情，不要只是个俏皮风格作者；不要被定型，我想知道我能发挥的极限在哪里。成功或失败的两端，除了好胜心与自尊心，我能损失的其实也不多--那时我是这麽想的。
已经写那麽久了哪……
五十一本的漫长路途中，有人加入；有人离去。
还是那句老话--
谢谢喽！大家。
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最近异常迷恋上夏宇。
我一直是喜爱新诗的。席慕蓉是我少女时期愉悦的回忆，而夏宇则是成人领域里的必读。
夏宇的诗很少，出版品也是难寻。但是只要你曾阅读上一首，很难不沦陷的！像吸食吗啡般上瘾；也像被浓浓的浸渍，再也不想看别的了。
这是她的<就>--
就这麽走了
留下一句脏话：
「我爱你们。」
这是她的＜甜蜜的复仇＞--
把你的影子加点盐 腌起来
风乾
老的时候
下酒
这是她的〈南瓜载我来的〉片段
十二响的钟声
最後一声，他眼里的辉煌骤减
由兴奋的最高处跌落的声音：
「12点了，根据童话，」他说
「你该走了。」
「当然，」我说，惊慌，力求
镇定：
「我应该逃走，然後
遗失我的鞋。」
「随便你，老实说
那对我并没有什麽分别。」
「不，根据童话，你应该
爱上我的鞋，终於找到我，
然後我们过著快乐的生活。」
「不，我改变主意了
--我疲倦了。」
「对我？」
「对童话。」
还有许多许多，如果你喜欢，就自个去找来看。喔！找到的话顺便来信分享更好，因为我手边没有她的完整版。
如果我能写诗，我希望我是夏宇。
幸好我不是诗人，也从不以此为志，要不然没有夏宇诗才的我，一定会忌妒得头发都白了、脸也绿了。
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生命总是这样的，丢在後头的是回忆；前方是未知的期待。因为还有大多的遇见等在前方，所以无暇频频回头酝酿对逝去的伤感。
我还是要向前走，期待著前方，期待著遇见。
或许是有趣的新朋；也或许是睽违的故友。
从这五十一本开始，全新的一页。
我将遇见谁呢？